Камасутра? Фигня, видели бы вы в каких позах я сижу перед компом.
Тот неловкий момент, когда понимаешь, что у тебя склероз и вспоминаешь, где видела эту актрису только тогда, когда натыкаешься на фотки А я мучилась, думала, где Шапку еще видела. Вот где, оказывается
Камасутра? Фигня, видели бы вы в каких позах я сижу перед компом.
Надо что-то менять в жизни и начинать с малого))) Поэтому, вычистила компьютер от ненужного и сменила обоину на рабочем столе Уже представляю выражение лица мамы
Камасутра? Фигня, видели бы вы в каких позах я сижу перед компом.
читать дальше (0.08) Arthur: For the love of Camelot! (0.10) Knights: For the love of Camelot! (0.29) Merlin: Arthur! (0.34) Merlin: Somebody help me! (0.38) Merlin: You can't die. This isn't your destiny. We haven't done all the things we're meant to do. (0.50) Merlin: Everything's going to be alright. I will make you better. I will. (0.57) Merlin: I willingly give my life for Arthur's. (1.03) Arthur: Merlin, what are you doing? (1.05) Merlin: What else could I do? (1.11) Merlin: I'm sorry. (1.13) Arthur: You'll be coming back...please? (1.17) Merlin: I'm happy to be your servant, 'til the day I die. But I don't want you to worry about me. I know that the gods will look after me and that one day, I will see you again.
Камасутра? Фигня, видели бы вы в каких позах я сижу перед компом.
Половина шестого утра. Проснулась потому, что замерзла Сходила за еще одним одеялом, лежу, отогреваюсь За окном противно - льет дождь и воет ветер. В прошлом году летом не так остро чувствовался холод, потому что в это время еще не выключили отопление, а сейчас Это был крик души, пойду снова попытаюсь заснуть.
Камасутра? Фигня, видели бы вы в каких позах я сижу перед компом.
Еще раз убедилась, что побочные пейринги, прописанные даже частично, жутко сквикают. Только ОТП, только хардкор Вот вроде бы и все понравилось в фике, и конец ХЭ, но побочные
Пойду, догонюсь одним умильным исполнением с феста и можно спать)
Попытки вернуть нормальное настроение продолжаются)
Камасутра? Фигня, видели бы вы в каких позах я сижу перед компом.
У нас сильный и продолжительный ливень и гроза. После удара грома с трудом выключили сигнализацию у машины, такой силы удар был. Вот и оправдалось штормовое предупреждение. Ждем обещанные заморозки до -5 днем. А лето через неделю))
Камасутра? Фигня, видели бы вы в каких позах я сижу перед компом.
Ностальгия Вспоминаю, как мы насмотревшись этого видео, танцевали перед экзаменом по оборудованию на втором курсе, благополучно завалили его и пошл на следующий день пересдавать Было весело
Камасутра? Фигня, видели бы вы в каких позах я сижу перед компом.
Сегодня настроение еще отвратительнее Депрессия запускает свои щупальца все сильнее Мысли. Их много и они идиотские, ненужные, вынутые откуда-то из глубины И ведь не знаю, как избавиться от этого. А надо. Потому что фесты и сроки, а в таком состоянии я в Ворде бесполезна На улице еще ужасная погода, вгоняющая в уныние - только что прошел ливень, серо, пасмурно и ветер усиливается с утра, до 28 м/с обещали на сегодняшнюю ночь Читать и смотреть ничего не хочу Дурацкое состояние
Камасутра? Фигня, видели бы вы в каких позах я сижу перед компом.
Ave, lectores! *
Поскольку ответы на десять вопросов, опубликованные в нашей прошлой рассылке, привели вас в полный восторг, мы попытались отловить Пендергаста и заставить его ответить на очередную десятку. В прошлые выходные мы поймали неуловимого спецагента за послеобеденным чаем в кафе "Палм Корт", что в отеле "Плаза". Встреча прошла не так, как было задумано, вот увидите. Но, тем не менее, приятного аппетита!
Линк: Просим прощения за вторжение, Алоиз. Спасибо за согласие ответить еще на несколько вопросов.
Пендергаст: Только не тяните время, пожалуйста. Будет неприятно, если мой жасминовый чай "Мадам Баттерфляй" начнет остывать.
Дуг: Фэй из Лоу-Кантри спрашивает: "Сколько агенту Пендергасту на самом деле лет?"
Пендергаст: Боюсь, данный вопрос подпадает под категорию личных сведений, а это, как я ясно дал понять, запретная тема.
Линк: Стефани из Миннесоты хотела бы знать, как вы относитесь к сравнению вас с Шерлоком Холмсом или, может, с Джеймсом Бондом?
Пендергаст: Насчет первого, я польщен, насчет второго – возмущен.
Дуг: Патриша из Манитобы спрашивает: "Став взрослым, взялись ли вы за расследование дела о поджоге вашего семейного особняка?"
Пендергаст: Взялся. Недавно я в полном объеме занимался расследованием этого дела, и вот что скажу на сей счет – упаси боже, вас, бумагомарателей, превратить это отвратительное и страшное происшествие в один из ваших романчиков. читать дальше Дуг: Ну, говоря начистоту, мы надеялись как-нибудь в скором времени написать об этом. В конце концов, это дело – одно из самых шокирующих…
Пендергаст (перебивает): Ей-богу, что ж такого я натворил в прошлой жизни, чтобы теперь вы ходили за мной по пятам и копались в прошлом моей семьи!
Линк (поспешно): Так, идем дальше. Вот вопрос от Эйприл из Южной Дакоты: "Назовите свой любимый фильм 2013 года."
Пендергаст: В 2013-м году я не смотрел фильмов.
Дуг: Кстати, о фильмах. Брайан М. хочет знать, что вы почувствовали, узнав о том, что "вас" вырезали из "Реликта"?
Пендергаст: Безумно обрадовался. Правда, насчет своего в нем участия хочу добавить, что решение сценаристов вычеркнуть "меня" из окончательной версии – не случайность и не чья-либо прихоть… Джентльмены, этот допрос начинает меня утомлять. Можем ли мы продолжить интервью в другой раз?
Линк: Но мы задали всего пять вопросов. Керри из Южного Орегона интересуется: "Если бы вам выпала возможность что-то изменить в своем прошлом – что-то одно – что бы вы выбрали и почему?"
Пендергаст: Не позволил бы вам сесть за свой столик. (обращается к официанту). Будьте добры, принесите, пожалуйста, свежего чаю.
Дуг: Розали из городка Алоха спрашивает: "Не могут ли Престон и Чайлд тайно работать на Диогена?"
Пендергаст: Если задуматься, это очень многое бы объяснило.
Линк: Дэвид из Кэнтона спрашивает: "Что вы на самом деле чувствуете к Констанции?"
Пендергаст: Это уж слишком. Интервью окончено.
Линк: Но…
Пендергаст: Интервью окончено.
Тут Пендергаст подозвал метрдотеля, и нас незамедлительно выдворили из "Палм Корт". Тем не менее, мы по-прежнему надеемся, что на оставшиеся три вопроса… когда-нибудь… будут даны ответы.
Так что, до следующего раза. Дуг и Линк.
P.S. Дуглас недавно зарегистрировался в Instagram и рад видеть читателей в рядах подписчиков своего аккаунта – douglaspreston6.
я просто все. короче лучше, конечно, понимать английский. я ничего не знаю о спектакле, из которого вытащили монолог, но сам по себе он прекрасный совершенно. и стэн. долбанный себастиан стэн, я не знаю, А НЕ ХОТЕЛОСЬ БЫ ЕМУ в театре играть побольше, а? чтобы потом были видеопостановки. и мы смотрели. потому что вот смотреть и смотреть, серьезно. что он делает своим голосом и своим лицом. ЧТО.
Камасутра? Фигня, видели бы вы в каких позах я сижу перед компом.
Сегодня весь день тоскливо и грустно. В очередной раз, мда. Настроения нет никакого. здравствуй депрессия, давно не виделись И мыслей всяких полно. Чувствуют, еще немного из обдумывания и доведу себя до слез.
Камасутра? Фигня, видели бы вы в каких позах я сижу перед компом.
В одном городе открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа . У входа висит свод правил работы магазина , следующего содержания : В одном городе открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина, следующего содержания: 1. Вы можете посетить магазин только ОДИН РАЗ . 2. В магазине 6 этажей , качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа . 3 . Вы можете выбрать любого мужчину, на каком либо этаже или подняться на верхний этаж . 4 . Запрещается возвращаться на нижний этаж .
Одна женщина решила посетить этот самый « Магазин мужей », чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: «Мужчины, имеющие работу », – она идёт сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей» женщина идёт на третий. Вывеска на третьем этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ух ты» – подумала женщина, но всё же пошла на четвёртый этаж. Вывеска на четвёртом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». «Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!» Но всё же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому и очень романтичные». Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но всё же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже увидела вывеску следующего содержания : «Вы на этом этаже посетительница № 31456012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что предела женским запросам нет. Благодарим за посещение нашего магазина!».
А прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жен». На первом этаже находились “Красивые женщины”. На втором – «Красивые женщины, любящие своих мужей». Какие женщины были на остальных этажах, осталось неизвестно. ТУДА НИКТО НИ РАЗУ НЕ ЗАШЕЛ...